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向生活,致敬

时间:2015-08-28 作者:未知2 编辑:小故事

  或许我长大了,不在是孩子了。我不知道忽然之间为什么会有这种感觉。生活这东西实在不好玩,他给了我太多,又让我失去了太多,特别是这一年,让我感觉心力憔悴。 而我依然保持着最最真实的微笑,来面对所有人,我希望保持乐观,却不自然地在这个世界上存在着。

  三岁那年,被父母诱骗去别人家寄养,似乎在那个记忆里,最深刻的就是晚上躲在被窝里偷偷地哭,一直哭到睡着。还有那小小的墙院,出去半步就会被叫唤,承载我所有童年记忆的地方。那时候,我可以在院子里一个人玩泥巴一天,也可以一个人自言自语地过家家。关于童年,我只能浮现这么多。孤独,也是我童年的代名词。

  十年后,因为叛逆不羁,开始混世,浑浑噩噩的生活着。打架,赌博,成了我那个年代的标志。被人看不起,被老师冷落,被别人嘲笑,被别人排挤。最后在寄养的人家里呆不下去,被赶回家。那时父母不信任我,我中途辍过学,被父母逼去挑砖块。做过苦力,还有被父母打烂的身子。那个时候,被人打过,也常打别人。被公安局传唤过,也做过笔录,被人砍过,也敲过别人。直到后来,父母不管我,老师放弃我,同学避开我,因为父亲一次偶然的关心,让我决定改邪归正,改变就是从那个时候开始的。我还真实的写下了一篇文章《别了,夫堂》来祭奠我黑暗的初中。我有时候会感慨,甚至遗憾,为什么我就不能像别人的孩子一样,简简单单地生活,和父母在一起。

  直到后来,我才明白,父母对我的爱,我试着理解父母,在高三努力学习,虽然被我荒废了两年的高中,但我依然保持着乐观。就是从那个时候起,我变得沉默寡言,变得安静起来。 关于结果,我不想多说。我努力过,也没有什么好遗憾。

  去年,我毕业了。

  到了大学,才发现自己并没有想象的那么坚强。独自一人在外面,或许离家太远了,才知道家的感觉。我始终坚持一句话,人可以平凡,但不能平庸。我努力奋进。我很能吃苦,我总是让自己坚持再坚持,我努力赚钱,很节约,非常节约。我上大学没有再要过父母一分钱,尽管父母很担心。

  军训的时候,我没有去,独自一人在城市里徘徊,跑遍了大街小巷,寻找一份合作。直到今天,我仍然佩服自己当时的勇气。很感谢一些人,可能出于欣赏或是同情,给了我合作的机会,我赚了钱,给自己喜欢的人买了一套衣服,虽然很便宜。

  在学校,我创过业,最后失败告终,我开过网店。别人总是客气的称呼我孙总,我知道,我也明白,这是讽刺,我仍然欣然接受,给他们最善良的微笑。很久以前,我就不对别人发火了。微笑,是我对待别人的方式。

  三月,一个人离我而去,让我一蹶不振。我感觉再也爬不起来了,失去后才懂得珍惜,虽然我不认为是我的错,起码我是真诚的,但也感到惋惜。我开始游离这个世界,去了很多地方散心。想去唱歌,最终选择了放弃,心累了。但是,我一直很善良,很善良,还是会傻傻地付出与改变。

  六月,我回家了。家里涨大水,仓库被淹没,损失惨重。面对汪洋,那种绝望的境界,我很坦然,我至今为我当时第一浮现的人不是父母而感到震惊,却是她,离我而去的人。我还是笑了,我希望笑能化解我的痛苦,却更加勉强了我的心情。

  七月,我开了补习班。不断地问题让我感到沮丧,员工集体罢工,遭遇城管的管制,被别人恶性竞争 ,所有的难题我一个人都扛过来了。我没有想过去放弃什么,我只想去努力,去证明自己的强大。后来,她回来了,我没有计较她当初的离去,我很包容很坦然地去接受。给她最好的,尽我所能。努力为她改变,结果一句你问自己到底改变了没有,把我伤的很透彻,关于她,我用尽了心思,受够了委屈,但我还是不会去计较这些,只是有些害怕。


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